tambemqueroum

CENAS DOS PRÓXIMOS CAPITULOS...

2006-05-05T03:34:00.000+01:00

em :

www.as-lagrimas-sao-o-supremo-sorriso.blogspot.com

até já

Rita

Por aqui é tudo...

2005-06-12T06:59:00.000+01:00

Ao acreditar noutros projectos, o "também quero um", deixou de ter sentido. É que agora não quero, nem posso, nem me apetece ter este bolg em particular. Por isso nao escrevo. Porque se o fizesse, o sentido não seria o mesmo. Não seria a mesma pica, o mesmo entusiasmo, a mesma vontade do inicio. Não seria a disponibilidade, nem o retomar da vontade de correr para casa para escrever uma estória. Não seria o mesmo meio que eu elegi em tempos para me exprimir. Não existiria o mesmo incentivo que esteve em mim durante largos meses. Por isso, não vale agora a pena.
Talvez um outro espaço apereça em breve, talvez eu me apeteça mudar de nome ( o deste blog já não tem a piada do início), talvez as palavras que escrevo ( e continuo a fazê-lo) não se coadunem com este espaço já em camara ardente de tão morto que tem estado... Talvez eu própria esteja cansada. Literal e bloguisticamente.
Quando novas notícias acerca de um novo espaço criativo aparecerem, virei aqui uma última vez dizer onde me podem encontrar.
Vou pensar nisso. E vou tentar naõ permitir que a preguiça se instale e agir com alguma rapidez. Nem que seja por mim mesma.
See u!!!
Érre

Cá estou...

2005-02-19T05:28:00.000Z

Pois então o que é que eu ando a fazer??
Tanto e tão pouco, acho, às vezes. Acabei de chegar do "Fama", uma discoteca que abriu há 2 semanas e da qual sou relações públicas. E pensam vocês.."Estranho, tanta figura pública que é R.P."... Ah, pois...A verdade é que ( para alguns), este género de trabalho nos acaba por dar a possibilidade de andar com alguns sonhos para a frente. Eu explico: Como já tinha dito num post anterior, vou-me estrear no teatro. Autora, produtora... intérprete. Nunca me senti tão feliz! Finalmente vou poder dizer de minha justiça.Ser eu, tirar a capa, tocar quem nos vai ver à pequena sala estúdio do Trindade. No entanto... teatro não paga a renda. Rege sonhos, ajuda à nossa identidade cultural, puxa pelo faz de conta... mas não paga rendas... Para além disso, para alguém que adora comunicar como eu, acaba por ser por ser um trabalho/lazer bem simpático... estar no tal "Fama" nocturno, cujo conceito me agrada particularmente. Ah... e que dá para pagar os cartazes, claro ( by the way... já os viram por aí??).
Resumindo... de dia, ensaio uma nova versão da minha vida que me tem deixado feliz como nunca. De noite, executo o charme do bem receber num espaço bem giro. Só que... ando " morta"...
Ah, aproveito para vos alertar que o site d'"A Casa" está activo em www.acasa.com.pt. Tem a ver com a nossa peça que estreia já esta 4 a feira no Teatro da trindade. Mas tem também a ver com um outro género de conceito que quero criar. Para além da peça. Vão lá, dêem uma vista de olhos ( no que já existe...) e dêem-me uma opinião.
Bem... só espero que os 3 ou 4 ( ehehe...) que aqui vêm não se zanguem comigo. É que o computador tem sido efectivamente um companheiro nos últimos tempos... mas de trabalho. No entanto, a todos envio beijocas e um obrigada XL por irem aparecendo. Vá... agora são mais que horas de ir dormir. Até.

Natal Feliz... acho...

2004-12-23T15:19:00.000Z

Epá... tenham mas é uma excelente Natal!!! A sério! Tentem aproveitá-lo MESMO. Eu, por ex, cada vez gosto menos desta data. Ainda por cima, este ano, só me tem trazido chatisses... No entanto, olha... calhou-me a mim. Vai ser cá em casa. E hoje, já comecei a azáfama.... Compras de supermercado, bacalhau de molho, o resto dos embrulhos e a própria da Árvore. Sim, para verem a importância que tenho dado à coisa. Sim, só hoje é que eu e o Martinho decidimos colocar a nossa mínima árvore de Natal ( de ramos pretossss, imaginem. ih ih ih!!) em cima da coluna da aparelhagem e enfeitá-la com o que tinhamos à mão.

Estou realmente um bocado apreensiva. Os meus pais separaram-se este ano, mas... o Natal vai ser com os dois sentados a mesma mesa. À minha mesa... ai ai... Espero que a consoada não se torne num campo de batalha com pedaços de fruta cristalizada do bolo rei a serem lançados de uma ponta da mesa à outra "sem querer, claro..." com a bela de uma cerejola a acertar num dos meus progenitores... Pensando melhor, acho que eles são civilizados... Na volta, ainda assisto é a um reencontro. ( Não!! Esta foi só para me atirar areia para os olhos...).

Fiz a maior parte dos presentes este ano. E ainda tenho 2 para acabar durante o dia de hoje. Tenho uma engraçada técnica de colagem e pintura que aplico sobre velas, balanças de w.c. (!!), molduras e afins. Fica giro, passo bem o tempo, gasto menos dinheiro e todo o pessoal acha "Tãããooo originalllll". ( ...e por acaso até é...).

A minha irmã, que tem 13 anos, levou ontem um enxerto de porrada de 5 ciganas!!! Acham normal? O motivo? Uma batata do Mc Donalds. Não me perguntem como nem porquê. Só sei que agora acredito que o Mc Donalds faz mesmo mal à saude... Bem, vou ver se ainda lhe compro umas botas de biqueira de aço. Espero que ela goste.

Ah, para mim ( sim, porque tb dou prendas de Natal a mim mesma ) comprei uma câmara de video digital. Bem bom!! O Martinho já gastou horas e horas de filme( desde ontem, o dia em que a comprámos) com as nossas ( leia-se minhas, porque eu é que sou constantemente seguida...) actividades diárias escusadas e chatas. Ainda não vi. Pode ser até que dali saia um filme artistico, qui ça...

Agora, neste exacto momento vou para o ginásio. Só espero que não estejam a tocar música de Natal, senão acho que nem sequer entro na sala... Se essa maldita música não estiver a dar, vou suar um bocado, para ver se me "purifico" e me consigo amaciar para passar esta quadra da melhor forma possível. Mesmo tendo muitas queixinhas a fazer e ficando zangada com algumas situações... a verdade é que só depende de mim abrir ou não o espírito a esta época supostamente fantástica. Façam o mesmo, vá lá. Para os que adoram o Natal nada há a dizer. São uns sortudos!! Divirtam-se!!! Para os outros... Bem, façam como eu. Uns 15 minutos de meditação antes da família chegar a casa, um sorriso ( sincero!!!) de orelha a orelha e... em vez de refilar com tudo, porque não tentar aproveitar as coisas boas ( ou menos más...) que o Natal nos trás? É que mesmo que a família possa às vezes parecer chata... pelo menos está cá conosco. Mesmo se não gostarmos do bacalhau... sempre nos podemos empanturrar com doces, quando outros nem sequer podem comer um caldinho...Mesmo que por vezes inconvenientes e maçadores, a verdade é que pais, avós, irmãos e o resto do maralhal está todo vivo e activo. Por isso... o melhor é respirar fundo... aguentar e pensar que apesar de tudo somos uns sortudos.

Gosto de vocês e espero que gostem de mim...Por isso: FEliz Natal para todos vocês, meus amigos!!! Divirtam-se e aproveitem as soquetes que vão receber para... forrar a caminha do cão. Que tal??

Beijocas natalicias para todos.

Pois pois...

2004-12-01T20:03:00.000Z

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Epá!!! Já não vinha aqui há algum tempo...Epá. Acabei de ver que ainda há pr'aí umas 15 alminhas por dia que aqui vêm parar ao meu inerte blog não sei bem como... Pois, fiquei envergonhada. De faces roburizadas apeteceu-me enfiar a cabeça na areia.

É que há algum tempo que tenho dito de mim para mim: " Ó Rita, pá, tens que ver se desativas aquele blog... que aquilo já não é nada..." Ah, pois não é!!! Só que vocês ( pouquinhos mas bons, presumo) continuam a passar por aqui. E eu só me apercebi disso hoje.

Feriado, dia de todos os Santinhos, dia depressivo de tanto cinzento lá fora fez-me agarrar ao chá e à manta e ao teclado do computador... E foi assim. Foi assim que quase como milagre e depois de chutar alguma da perguiça vim até ao meu blog. Tanto o queria, tanto o queria... e depois acabei por deixá-lo por aí entregue aos bichos, ao Deus dará, às moscas, ao abandono. Coitado!!

Sou assim!! " eu sei que tenho um jeito meio estúpido de serrr..." lálálá!!! Cantarolo enquanto chego à conclusão que raramente chego ao fim das coisas que me proponho a fazer. Bem, não é que o blog tenha um mesmo um fim, um fim assim à séria, um objectivo a ser alcançado mas mesmo assim... Acho que devia ter uma continuidade, pelo menos isso não é? Mas a gaja ( que sou eu, leia-se) é ... ou 8 ( escreve todos os dias sem parar estórinhas de carácácá) ou 80 ( nem uma linhinha interessante que cative os leitores dos nadas que costumava escrever...) Pronto, por isso e depois desta auto análise de trazer por casa num feriado entediante...peço desculpa ao pessoal que por cá passa às vezes... e especialmente a mim mesma. ( ai que dramalhão!!!...)

Tenho tido, nestes últimos tempos imenso que podia ter passado aqui para contar e dizer. Podia tê-lo feito, mas olha.. não fiz.

Filmes( lindo o 2046!), peças de teatro ( a melhor dos ultimos tempos: Para além do Tejo, teatro meridional ), viagens( mais uma ao Brasil com a mamã e a Amesterdão no Verão ), gostos e desgostos ( gosto cada vez mais de cozinhar vegetariano, não gosto tanto de sair à noite como antes ), sons com que tenho vivido ( amei a Dani Siciliano no Lux e reencontrei Sakamoto ), amigos novos que tenho feito ( Hallo Yen linda!!!) e amigos antigos que tenho contra vontade desfeito... ( Goodbye para sempre Calvin maluco...), tramas e dramas familiares ( isso agora não interessa nada), velhas directrizes reaparecidas ( Voltei à faculdade para acabar Sociologia), tudo e tanto e mais ainda... para partilhar comigo mesma através do registo escrito e com quem por cá passa.

Mas não o fiz. Bad Girl!!!

Explicações!? Acho que não as há. Ou então não me apetece dá-las como também não me apeteceu escrever nos ultimos meses sem razão aparente.

Ah!!! Mas há uma novidade. Pronto... Escrevi entretanto uma peça de teatro. Vai estar em cena Fevereiro e Março no Trindade!! Ah pois...Tudo preparado e quase plano de acção. Bem mas pormenores, pormenores... só mesmo nos próximos episódios.

Mais uma vez, obrigada por me acompanharem mesmo quando eu não digo nada!

Não é em Setembro, É em Outubro!!!

2004-09-30T15:50:00.000+01:00

Ainda não tenho 28!!!.... Mas daqui a exactamente 18 dias faço anos. Vocês não imaginam a quantidade de telefonemas de conhecidos que me queriam dar os parabéns que recebi no dia 18 de Setembro... Engano. Engano crasso. Acho que saiu numa revista e que também está na Star.pt o meu aniversário trocado.

Nada que me aflija muito, a não ser o facto de eu adorar o meu signo de Outubro (Balança) e não ir muito à bola com os virgens...

Faço anos a 18 de Outubro e apesar desta confusão... agardeço a todos os que se lembraram de mim um mês antes. Desta feita, os que não estiveram atentos à data, têm agora, no meu dia legítimo oportunidade de se redimir...

28 anos, daqui a 18 dias. Sinto uma certa, digamos..emoção. Essa certa que eu eu sei bem qual é, se é que me percebem... Para já, nem sei se vou ou quero fazer festa (E os amigos insistem para que tal aconteça) e depois... porque a proximidade dos 30 provoca-me alguns arrepios...

Bem, tudo isto para avisar o Pedro: Adorei o teu beijinho... mas volta-mo a dar no MEU DIA, ok? Obrigada na mesma.
See you.

Será que aprendi?

2004-09-14T19:18:00.000+01:00

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Aprendi a condescendência.
Aprendi que viver é receber,
E é também dar a compreensão
...mesmo que não compreendida.

Aprendi a ouvir o som da Outra vida.
Aprendi que Amar é muito mais do que estar.
É saber por ti e por mim.
É sentir pela coberta, pelas paredes,
Pelo ar, pela musica que nos rodeia de noite.
É absorver pelos dois o mar,
O vento, a areia, a saudade que tenho de ti.

Amar-te é e vai ser ... saber que o gostar assim
É muito mais que cobrar...

Voltem sempre

2004-09-07T23:50:00.000+01:00

Recomposta das férias, vou voltar ao ataque e recomeçar a povoar o vosso ecrã com palavreado saído da pontinha dos meus dedos e ditado pela vontade de ginasticar a alma e os neurónios.

Volto assim, ao fim de quase 3 meses de ausência. Mas, também, que me perdoem os mais insensíveis e desatentos... tenho desculpa.

Tenho, com toda a certeza legitimidade, para me estar ainda a recompor:

1. da chegada apalhaçada de um novo governo ao nosso país,

2. de um Verão quase estragado pela instabilidade metereológica ( estive uma semana no Brasil e... choveu todo o santo dia, acham normal?!),

3.de um estranho convite para entrar na Quinta das Barbaridades ( ups, desculpem... das Celebridades...),

4. de quase ter perdido o homem da minha vida (Ai que zanga!! Brr!!) e de tê-lo, como que por artes mágicas, conseguido encantar de novo (Uff!!) de uma forma triplamente emotiva e emocionantemente intensa,

5. de, ainda por cima, ter tido que lidar com as cusquices viperinas das revistas sociais..

( E o ponto 6. vem já aí...)

Estou também, nesta altura em fase de assimilação mental, sentimental e laboral da informação que seguidamente vos transmito:

6. não vou fazer a próxima edição da Prova Oral (ai que saudades que tenho já : ( ) Um dia talvez vos conte os pormenores...

Estará então agora, absorvido e percebido, o porquê de eu ter andado numa espécie de reclusão?! Espero que sim.

Bem, o que interessa é que, agora, volto. Se me quiserem ler... vão passando.

Mi casa es tu casa!

Tempo

2004-06-23T02:12:00.000+01:00

Sempre achei o tempo uma coisa esquisita. Acreditem ou não, mesmo não sendo espanhola,a verdade é que gosto de sentir as coisas. De as apalpar, de as poder cheirar e morder. Ora bem, o tempo não é assim. Acho que a única coisa que efectivamente ele faz, para além de passivamente se deixar estar para ali é chatear o próximo. E o próximo, normalmente somos nós. Neste caso eu, que me queixo. Chateia por exemplo, por causa das saudades, chateia por causa do perigo iminente da monotonia, chateia por causa da velhice das coisas que antes eram novinhas, chateia por causa da falta de paciência... Enfim, o tempo é um granda chato. Tipo Emplastro, não descola por mais que o enxotemos..
Era ou não era bom continuar a viver por aí sem stressar com as horas, o despertador, a marcação das semanas de férias, a conversa fiada dos amigos nostalgicos? Era também, por exemplo, fantástico que eu não tivesse que quebrar o gelo desta maneira só para justificar o tempo imenso em que não pus aqui os calcantes... Não era?
O tempo é realmente esquesito. Não sabe a nada e quando sabe é normalmente a sentimentos extremos tipo tristeza,ansiedade, dor da ciática. O tempo só é coisa boa quando nos obrigamos a tê-lo em quantidades razoáveis para dormir, fazer amor ou para aplicar em estúpidos e normalmente obcessivos "passa-tempos". Ah, pois é!E o tempo passa. Neste caso passou. E já me estou eu a justificar outra vez. Porque é que não passei por aqui?? É pá,porque o tempo me roubou para outras coisas.É mesmo estúpido!!!

2004-05-20T23:15:00.000+01:00

Aliás, acho que as únicas coisas que me apetecem dizer são através das palavras dos outros. Por isso, deêm lá uma vista de olhos nos três novos blogs que coloquei nos links. Curiosamente pertencem todos a mulheres. Eu disse curiosamente?...

2004-05-20T22:36:00.000+01:00

Sim, cheguei ao país há já uns dias. Cheguei mas aqui, ao blog, parece que ainda não. Não me tem apetecido vomitar nada cá para fora. Ando sem grandes coisas para dizer. No entanto... continuo a existir. Mais como observadora do que como participante. Pode ser que daqui a uns dias passe.

A malta vai para Malta

2004-05-08T17:51:00.000+01:00

Amigos:

Vou 5 dias até Malta. Malta? Perguntam vocês. Sim, Malta, respondo eu. É efectivamente um daqueles destinos em que eu nunca tinha pensado. No entanto o convite surgiu e lá vou eu ver como é aquilo. E querem saber com quem? Com a Leonor Seixas.
Então, vou-vos contar tudo. Isto é, basicamente uma daquelas coisa do "social", sabem? Uma revista oferece-nos as viagens e os alojamentos e nos andamos para lá a curtir.. em troca num dos dias, temos que nos ocupar a fazer uma produção fotográfica e dar umas entrevistas. Pois, esta é uma das coisas porreirinhas em andar neste meio há algum tempo. E eles, os fotógrafos nem chateiam assim muito (pelo menos a que vai connosco, cuja função principal é fotografar o sítio para uma revista de viagens).
Bem, dizia eu que inicialmente o convite tinha sido endereçado à Leonor e ao namorado ( queriam cusquice...) mas o Roger está a trabalhar no Alentejo e não pode mesmo ir. Depois, o Luís ( director da EGO) ligou-me e tentou-me convencer a ir com o Martinho... que está com uma peça em cena no Teatro de S. João no Porto... Resumindo e concluindo, amigas como somos e com os nossos homens em ausências laborais, conseguimos convencê-los de que não somos namoradas mas que nos iria fazer muito bem esta viagem "a dois", ou "a duas" neste caso... E lá vamos nós. Amanhã às 6 da matina estaremos no aeroporto da Portela prontinhas a embarcar.
Sou sincera, não sei muito bem o que vou encontrar por lá. Já tive as melhores e as piores referências. No entanto, disseram-nos que vamos ter um carro com um motorista à nossa dispiosição ( o carro... não o motorista, acho!..) e carta branca para ir a todos os bares, restaurantes, spas e afins que por lá hajam. Se eles querem promover o destino é mesmo bem que nos façam gostar do sítio, certo??
Volto na 5ª ainda a tempo de fazer a Prova Oral e se tudo correr bem, com muitas estórias e bronzeadinha a valer.
Beijos e até lá. tenho que ir fazer a mala e estou aqui agarrada ao "vício". Não pode ser.
Quem sabe não trago para cá um Gato Matês que toque piano e fale francês??! Tudo é possivel.

Insónia

2004-05-05T14:37:00.000+01:00

Não consigo dormir.
Mexo os olhos, não descanso,
Movo-me na cama, parece que danço.

Não durmo não por vontade,
Não por pensar em maldade.
Não durmo talvez por saudade...

Remexo lençóis, almofada.
Estou acordada, não faço nada.

Não consigo dormir mas tenho um sono automático,
O sono de acordar
Sem sequer me ir deitar.
O sono que faz meus olhos vermelhos sonhar,
Descansar, ver os próprios olhos, navegar...

Não consigo dormir.
A garganta seca, os meus olhos picam.
... Os minutos, os segundos que ficam.

Sinto as horas, os dias que passam.
Vejo o escuro tremido,
Repleto de estrelas inquietas, mexidas.
... E as minhas ideias caídas, e as minhas noites perdidas.

Esta é para ti, mana!

2004-04-23T22:51:00.000+01:00

Zangam-se por chocolates. Amam por brincadeira. Riem das piadas sem graça, que de tão divertidas lhes fazem doer a barriga. São crianças. Simplesmente miúdas que daqui a pouco despertarão desta inocência irrequieta para acordar no nosso, no meu, no mundo que também será delas.

Cantam ao meu lado enquanto escrevo ...
E nem sequer reparam: “ e à luz das estrelas, uma voz soou... “ É assim a letra, a musica, que tem eco e tudo ...

É tão bom ser criança ! ... e jurar que o que mais querem é crescer ! ! ...

Estas 5 meninas que nem sabem o que é crescer, mas que sabem talvez melhor do que eu o que é viver. Assim, de forma sincera, assim de faces abertas ao sorriso, ao choro instantâneo seguido de gargalhadas, às cores diversas dos vários sentimentos.

Consigo ver nos seus olhos quem é como eu.
Quem é sensível demais.
Qual delas é a mais inteligente, qual delas é a mais expedita, Qual a mais activa, a mais feliz, a menos ...

Olho-as e sinto saudade. Saudades.
Saudade de saborear as crises simples da vida, de ter uma vida inteira de sonhos para percorrer.

Vamos agora dormir. Eu as 5 meninas num improvisado acampamento. Gosto de todas elas. E espero que elas gostem de mim.

Espero que daqui a alguns anos, quando tiverem elas já a minha idade olhem para outras 5 crianças e sintam, tal como eu sinto hoje, a satisfação de estar aqui. Viva, de coração sinceramente emocionado com tal existência ... e o pior... é que já não me lembro muito bem como é ser criança sem ter que o esconder... Senão chamam-me infantil e parva. Bem, vou observa-las agora um pouco mais.

Boa noite e até amanhã. Sonhos cor de rosa...

Lembrei-me

2004-04-20T15:19:00.000+01:00

"perfection is attained, not when there is nothing more to add, but when is nothing more to take away"- ANTOINE DE SAINT-EXUPERY

Lembrei-me de repente. Lembrei-me que afinal a vida podia ser diferente.

Lembrei-me de repente que os sonhos, quando não concretizados, vão-se apagando lentamente da memória. Estranhamente dotados de uma lentidão tão rápida que quando nos lembramos de procurá-los já só encontramos uma réstia da sua essência, uma neblina inebriante que só deixa ver correctamente os contornos menos nítidos desses desejos encapuçados.

Lembrei-me de repente que a Esperança é o que move qualquer mortal. E que não se deve nunca deixá-la sentir-se incerta e indubitavelmente apagada. Senão, quem paga - ou se apaga - somos nós.

Lembrei-me de repente que a Felicidade tem de ser alcançada,
Mas que não está parada, pachorrenta, à nossa espera. Ela corre e nós atrás dela corremos. Se quisermos, claro. Busca incessante , uma jornada incansável. Por isso, convém estar o máximo em forma possível, para que em vez de fugir possamos perseguir.

Lembrei-me de repente que se tem que Amar o Mundo para que ele nos ame de volta. E lembrei-me que o Amor é O mais Fundamental e que o Coração em vez de doer, deve oferecer-nos o maior prazer, o de gostar ...sempre.

Lembrei-me de repente que uma vida sem sentido não tem sentido nenhum. Que uma vida triste não pode crescer, só minguar. Senão não é bem vida, só sobrevivência.

Lembrei-me de repente de que se deve sorrir não só pelos lábios, mas pela Alma, pelo Coração, pela Certeza. De que se deve sempre dar a volta por cima, porque é lá em cima, que se olharmos bem, mesmo em dias de chuva está a cor azul....

2004-04-17T20:50:00.000+01:00

SORYYYYY!!!

Há coisas que não se explicam. Ou antes, escolhi mal a palavra. Explicações existem sempre, mesmo que inventadas. O que eu queria dizer é que há coisas que não se justificam. E esta é uma delas.

Posso explicar que tenho andado com o tempo contado, que me esqueci de pagar a net e fiquei sem acesso em casa à dita por mais de 15 dias. Posso dizer ainda que tenho andado cheia de problemas, equezemas e dilemas que me têm impedido de escrever umas linhas, umas frases ou, quiçá em dia de inspiração ( que não tenho tido) uns parágrafos até. Posso jurar a pés juntos que não parei de escrever por causa das críticas do nosso amigo Sérgio e vocês podem achar que eu "enfiei a carapuça". Posso até contar que tenho estado zangada com as novas tecnologias tendo em conta que me roubaram a password e andaram por aí a fazer estragos em meu nome e por isso mesmo tenho andado de costas voltadas e amuada como uma miúda pequena com aquela a que chamamos de "grande irmandade", a nossa querida INTER-NET... Pois, literalmente inter quando "Interam" nos teus mails e falam com os teus amigos!!..

Posso...bem, posso contar tudo e mais alguma coisa, sem que nenhuma destas desculpas sirva de verdadeira justificação. A verdade é que até aqui, à linha 19 do quadradinho do post, gastei mais ou menos 6 minutos do meu dia. E o que é isso? Nada. Nada mesmo, tendo em conta as 14 horas e meia de dia que eu costumo normalmente aproveitar.

Por isso, sem explicações. Sem justificações. Só com as sinceras desculpas a mim mesma, aos 2 ou 3 que me costumam ler e aos outros que adoram cá vir para dizer mal... a nenhum de nós vou tirar o gostinho de ver umas imagens giras e ler uns desabafos inconsequentes. Cá estou de novo. Ah e já agora, se se lembrarem, dêem-me a dica: tenho que fazer o pagamento da netcabo até ao dia 27 de cada mês. Número bicudo, não?!

2004-03-19T20:34:00.000Z

Não quero que ninguém se assuste com o suposto dramatismo deste meu útimo post...Já tenho tido alguns comentários preocupados...A verdade é que a vida não me tem dado tempos mortos. Só activos e muito. Desde que voltei de férias que não tenho parado,sempre entre Lisboa e Porto e outras paragens. Tenho andado a passar musica por aí e...embrenhada noutros projectos que mais cedo ou mais tarde compartilharei convosco. Todo este discurso para dizer, que esta "opção" é um dos textos antigos que tinha arrumadinhos num ficheiro e decidi "postar" para não ser atêntica desnaturada e não correr o risco de mostrar desinteresse aqui pelo meu cantinho. No entanto, corroboro com o que eu própria escrevo: ter que tomar opções é mesmo uma grande merda!!! pelo menos para mim, que sou balança, com ascendente gémeos... Complicadinha!!!
Vou sendo desculpada??? Vou mantendo o pessoal informado e juro que mala minha vida desnorteada volte a ter algum norte e eu acesso ao pczinho lá de casa vos escrevo umas coisas bonitas. Agora vou jantar...imaginem com quem??? Queriam...

Opção

2004-03-11T16:42:00.000Z

A opção é a amiga da traição...
É ela que obriga à escolha, à exclusão,
À facada no coração,
No meu e no dos que comigo estão.

A opção obriga-me a ser carrasca dos meus próprios desesperos.
Ela faz de mim a vergonha, a mentira,
Ela faz despertar nas entranhas a minha ira!

A opção leva à desilusão,
A opção condena sem saber de que lado está a razão.
Ela dá um nó na minha garganta.
Ela finge que existe para o bem,
... Mas eu bem sei ...
Ela não gosta de ninguém.

A opção é aquela que faz sofrer
Nos momentos em que anseio por demais viver.
... Viver sem pesos, sem angústias,
Viver de acordo com o que é correcto, com o que é bom, com o que está certo.

Porque é que o destino
Não encaminha a minha vida?
Porquê que sou eu que decide
O caminho da alegria ou o da felicidade perdida?

Brasil! Na na na na na na nana... Na na na na na nanana..Brasil! Brasil!!!

2004-02-27T22:55:00.000Z

Aí vou eu. Nove dias de ausência. Férias merecidas. Sol de que a minha pele e a minha alma precisam. E também umas noites bem animadas... Porto Seguro, no Brasil é o destino. Vou com a Pipa e com a Raquel , uma das minhas melhores e insubstituíveis amigas. E soube, ainda há pouco, que o Rodrigo, um dos meus outros grandes amigos, mas há uns aninhos afastado das funções, tambem vai. Estou, portanto em pulgas!! Reencontro com os velhos tempos, num país diferente, grande calor a animar o espírito e a causar loucuras saudáveis ( espero) ao corpo! Vou tentar entrar em directo para a"Prova Oral" num dos dias da próxima semana, por isso, se quiserem que vos faça uma invejazinha, estejam atentos para saber quando é. Por aqui é que não sei se conseguirei passar. Talvez para colocar umas fotos.
Beijos, abraços e carinhos e até à minha volta, no dia 7 de Março. Não se preocupem, que aproveitarei por vocês.... e regressarei cheia de inspiração para escrever novas estórias.

...que é tão pouco perto de ti

2004-02-25T00:55:00.000Z

Nada demais se não fosses tu.
Que me dás a luz no olhar,
Que me ofereces fogo no coração.

Nada demais se o vento não falasse
E me sussurrasse a certeza do amor.
Que se entranhou até ao fim do inicio da alma.

Nada demais sem a nossa certeza.
Nada demais sem as nossas mãos.
E o respirar. E transpirar. E moldar.

Nada demais se os Minutos não fossem Horas.
Nem a distância ainda mais longe quando não estás aqui.
Nem o sabor se tornasse amargo por não beber de ti os teus beijos.

Nada demais se o futuro não fosse hoje.
Que o é, que se faz a cada dádiva.
A cada palavra.

Nada demais se não fosses macio,
Por dentro e por fora. Suave e áspero como a areia do deserto.

Nada demais se a minha Alma ainda coubesse em mim. Que não cabe. E foge para se colar à tua pele. Até ao fim dos tempos. Até ao Fim das horas. Até ao fim da ternura dos Dias... que não vão ter fim Nunca.

Nada demais, se não fosse demais.
E é tanto assim, que o próprio mais,
Se torna de menos para dois seres
Assim como nós....

Tudo demais ... que é tão pouco perto de ti !!

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Olha só para a minha felicidade, só de te pensar...

so you want to be a writer?

2004-02-20T00:05:00.000Z

if it doesn't come bursting out of you
in spite of everything,
don't do it.
unless it comes unasked out of your
heart and your mind and your mouth
and your gut,
don't do it.
if you have to sit for hours
staring at your computer screen
or hunched over your
typewriter
searching for words,
don't do it.

if you're doing it for money or
fame,
don't do it.
if you're doing it because you want
women in your bed,
don't do it.
if you have to sit there and
rewrite it again and again,
don't do it.
if it's hard work just thinking about doing it,
don't do it.
if you're trying to write like somebody
else,
forget about it.

if you have to wait for it to roar out of
you,
then wait patiently.
if it never does roar out of you,
do something else.

if you first have to read it to your wife
or your girlfriend or your boyfriend
or your parents or to anybody at all,
you're not ready.

don't be like so many writers,
don't be like so many thousands of
people who call themselves writers,
don't be dull and boring and
pretentious, don't be consumed with self-
love.
the libraries of the world have
yawned themselves to
sleep
over your kind.
don't add to that.
don't do it.
unless it comes out of
your soul like a rocket,
unless being still would
drive you to madness or
suicide or murder,
don't do it.
unless the sun inside you is
burning your gut,
don't do it.

when it is truly time,
and if you have been chosen,
it will do it by
itself and it will keep on doing it
until you die or it dies in you.

there is no other way.

and there never was.

- Charles Bukowski

Carta ao sérgio e também a vocês

2004-02-18T12:43:00.000Z

"Olá,

Espero que não leves a mal o meu comentário. Não pretendo ser maldoso nem deitar abaixo gratuitamente. É a opinião sincera de alguém que respeita a tua imagem e até admira algum do teu trabalho.

A verdade é que a tua escrita é sofrível, pretensiosa e cheia de lugares comuns. A blogosfera está na moda, toda a gente parece ter um blog e também terás direito ao teu, mas deves ter consciência que o link para o teu blog já é uma piada que circula em emails. Eu mesmo conheci o blog assim e senti que devia avisar-te que estás a cair no ridículo.

Boa sorte para outros tipo de projectos,

Sérgio "

Pensei pouco, antes de fazer esta carta aberta. Fui impulsiva e assim tal e qual me saiu. Fi-lo, tal como faço com os meus textos. Deixei-me ser genuína e verdadeira.

Confesso que fiquei magoada e triste, não pela crítica em si – não se consegue agradar a todos -, mas pela sombra, que a hipótese de ter virado anedota entre os bloguistas pseudo intelectuais e os seus recadinhos internos, me causou. Ninguém gosta de virar piada, a não ser que assim o queira. E eu não quero. Tal, como não quero também ser prémio nobel da literatura, nem quero vangloriar-me dos tais textos "pretensiosos" que escrevo. Sempre gostei de escrever, sem qualquer tipo de pretensão ou orgulho cego, sublinho, e talvez pelo facto de existir agora uma "Prova Oral" na minha vida, achei que seria a altura de partilhar algumas das minhas coisas com quem gosta de mim. E com quem não gosta também.

Esta sou eu, sem rodeios, as coisas que gosto, os olhares que tenho, as minhas atenções despertadas. Existe só um problema...Chamo-me Rita Mendes. E isso, para vocês, pelo menos para pessoas como o Sérgio e os seus amigos é complicado. Tenho uma imagem, apareço nas revistas, pareço ser desapegada das coisas do mundo e divirto-me nas festas... Logo não posso escrever!! Ou se no faço, obviamente que o terei de fazer mal...

É com uma espécie de filtro que lêem os meus contos, com um olhar desconfiado que absorvem as minhas palavras. Afinal eu sou "aquela miúda da televisão". Isso sim, enquanto princípio, deixa-me derreada, o olhar do preconceito e da não compreensão. Não pretendo entrar em qualquer papel vitimizado, nem sequer em guerras verbais com quaisquer senhores supostamente mais eloquentes do que eu, que acreditam que escrever se baseia em técnicas literárias, escolas e jogos de palavras caras...ou até ainda, em miriades de citações constantes de autores, por todos aclamados. É, que a verdade, é que dando uma vista de olhos, pelos tais blogs que se consideram na blogoesfera é também isso que encontro: ideias iguais que se partilham de blog em blog, sempre as mesmas referências, os mesmos autores, as mesmas frases, os mesmos livros, filmes e uma série de textos - a que pessoalmente acho até mais graça - sobre as trivialidades irónicas da vida e a poesia que a mesma desperta. Mas, atenção: bons textos...porque não foi a Rita Mendes que escreveu. Sim, porque essa, tem que virar piada...

Continuarei a passar por aqui, a aproveitar melhor o meu tempo, do que aqueles que o gastam a criticar. Continuarei a mostrar às poucas pessoas que passam ainda por este meu espaço, quem eu sou realmente. O que sinto, o que escrevo faço-o com a alma, faço-o quase como terapia. E por isso, como me fica bastante mais barato do que ir ao psicanalista não vejo razões para o deixar de fazer.

E termino, chamando , mais uma vez a atenção para os olhares toldados e limitados da gente do nosso país. Para os rótulos infundados que se colocam, para as ideias formadas que se tem de quem não se conhece, para à má língua que se serve às mesas de café, para a análise feitas aos outros em vez da auto análise. E para um olhar mais atento e profundo par as vítimas do vosso ataque.

Muitas vezes, apetece-me recomeçar e não sei como. Chamo-me Rita Mendes e tenho um curriculo em televisão. Ah e até apareci na "Maxmen", não nos esqueçamos... Simpático? Em alguns momentos nem por isso .Terei que mudar de nome, arranjar um pseudónimo? . Terei de sair do país durante uns tempos? Ou terei, unicamente e devido ao facto de ser uma pessoa sensível à injustiça, que dar inevitável e constantemente de caras com Sérgios e companhia pela vida fora e tentar-me justificar, sem porém ter de o fazer?

Pois é Sérgio, se tenho algum tipo de pretensão e de lugares comuns na minha escrita, acabaste de o conseguir provar, até porque estas são sem dúvida, as palavras do meu blog cujo desejo, e agora sim, provavelmente de forma pretenciosa - até porque todos pretendemos sempre alguma coisa - é efectivamente, apelar às boas intenções, em vez de às maldosas, ao incentivo em vez de às vontades destrutivas e até ao próprio sentimento de abertura de espírito. Sempre aprendi que o preconceito e a segregação são coisas muito feias.

E nem sempre tudo o que parece é.

Está riscado, porra!!

2004-02-15T18:44:00.000Z

Por vezes parece que vivemos numa sociedade de autistas.

Vim, até à praia, a um dos restaurantes melhor frequentados. Tem uma esplanada, que hoje, inexplicávelmente, "por ser hora de almoço", estava fechada, por isso, acabei por me sentar num outro espaço interior com mesas baixinhas, sofás e uma gigante janela de frente para o mar. Aí pode-se tomar um chá ou comer uma óptima sopa de tomate, ficar bem no quentinho recolhido de uma tarde de Inverno e ver os putos a surfar... Fantástico, não?
Parecia que sim. Até que me apercebi do problema. O cd que servia de música de fundo, ou neste caso barulho de fundo, desculpem, que mais tarde descortinei ser a voz do Frank Sinatra engasgada, estava riscado. Assim ficou por mais de 15 minutos. E parecia que ninguém percebia. Incomodou-me. E muito.
Pouco depois, um dos smokings de avental branco que forrava um dos senhores empregados, parecia ter reparado na coisa. Graças a Deus, nem toda a gente tem ouvidos moucos!! Mas não...Deve ter, efectivamente achado estranha aquela batida pouco coerente e repetitiva, mas em vez de mudar o disco ainda colocou o som mais alto. E o Frank continuava como que a sofucar em frente ao mar e ninguém a ajudar...
E eu, sozinha, a tentar ler o jornal sem me enervar muito. Concentrava-me nas letras, nas imagens, nos sons que as palavras lidas podem ter dentro da nossa cabeça, mas continuava a ser invadida por um suave desconforto auditivo, apesar do cenário maravilhoso que estava à frente do meu já vazio prato de sopa de tomate com ovo. Agora já sem sopa, nem ovo, claro.

Para mim, a música faz parte da minha vida. Melómona assumida e viciada sem querer cura. É uma das partes mais importantes da minha existência e assim sendo, metia-me impressão assistir a essa parte tão essencial, riscada e aos trambolhões, rebolando sem rumo, pelo ar aquecido deste espaço fechado à frente do mar. Estava a ficar maluca.
No entanto, e por falar em espaço, este estava cheio. Cheio mas confortável. Gente bonita, educada, gente que não grita, fala baixo, como manda a etiqueta. O sol, não muito forte, entrava pelas suas têmporas e pelos seus olhos, protegidos com óculos de sol de marca e oferecia uma cor amarela nublada aos seus pratos, às suas conversas,à sua tarde familiar de domingo. Estavam todos felizes. E o cd riscado!!
Chamei, então, o simpatico senhor que me tinha sentado à chegada, e com um ar incomodado apontei para cima. Para a coluna, mesmo ao meu lado. Ainda tive a leve esperança da sua compreensão. Mas não. Limitou-se a sorrir e a dizer que ia chamar o colega...Devia julgar que eu pedia a conta.

Por vezes, parece que vivemos numa sociedade de autistas.

Todos os comportamentos são mecânicos, todos os sentimentos controlados, todos os gestos medidos. Sem espaço para que o subtil do elemento descontrua os ritmos animados e sincopados de uma sala repleta de gente, que aproveita a sua tarde de domingo. Afinal, amanhã é já segunda feira...

Eu própria, que me ia tentando alhear daquela confusão, para mim aflitiva, concentrava-me, então, única e exclusivamente na leitura, tratando-a como exercício mental. Para não me enervar mais, afinal tinha escolhido este sítio para me descontrair e me lançar em divagações que podiam ser tudo menos mentalmente disléxicas. Como a voz do pobre homem, que ao querer sair bloqueva vezes e vezes sem conta na mesma sílaba. Fiz força,apesar disso, durante uma mudança de linha e tentei imaginar o que o meu amigo"the voice" estaria agora a tentar gagejar. E assim foi. Parece que consegui. Até que enfim! E nem tive que fazer um grande esforço... Finalmente, ele gritou com a alma em fogo, como se ali estivesse mesmo ao meu lado, aliviado e como uma mensagem de luz: "New York, New Yorkkkk!!..".

E assim, à beira mar, numa praia da linha de Cascais, pensando o que fazer à vida, ouvia eu finalmente o cd, já sem estar riscado. Ouvia na perfeição, enquanto olhava fixada, o Oceano Atlântico e um qualquer outro café do outro lado do mundo: " I wanna wake up in the city that never sleeps..".
Irónico? Sim. Mas mesmo assim, já não tão contraditório como a esquisofrenia de um som riscado que interrompia a memória e o pensamento. Tudo menos isso. E eu já conseguia respirar fundo.
"If I can make it there, I'll make it anywhere..." Pois. " It's up to you..". Ah, pois é. E eu, aqui sentada a tentar descortinar o que me queres tu dizer.
As músicas, as canções, as suas letras e melodias servem para isso. Para nos dar sinais e pistas, contar estórias, arrepiar os pelos, construir a nossa própria banda sonora, oferecer momentos únicos e que só nós percebemos. Por isso, é que me irritava o cd estragado. Será que não te devia ter ouvido, Frank? Teria sido tudo isto uma espécie de complot?

Será que também sou eu um pouco autista? Será que fui eu a única a perceber-te? Será que tu gostavas de passear à beira mar?

Resistência

2004-02-12T16:44:00.001Z

Sopro a tua resistência até ao limite da minha.
Para que os nossos olhos se fundam no celeste suspirar dos nossos beijos.

Sem pensar senão no amor.
Sem beber senão do eterno.

Não oiço senão as tuas.
Palavras tuas.

Afasto. Afasto-te para te aproximar.
Aproximo-me para nunca me afastar.

Sopro a tua temperança até o ameno dos teus dias.
Para que o sossego seja o leito do nosso acordar.

2004-02-11T01:47:00.000Z

...se bem que o mundo também pode ser a porta do Corte Inglês....Acham normal, ter encontrado este mesmo homem, hoje à noite á porta dos cinemas?...Parei o carro e disse-lhe que tinha escrito sobre ele na internet. Ele ficou contente. E convidou-me para passar um dia pelo Saldanha e falar um bocadinho com ele. Eu, que julgava que ele não gostava de falar. Assim, com tanta proximidade... Irónico também, foi a fila de trânsito que se formou atrás do meu carro, enquanto esta curta conversa tomava lugar. E, por incrível que pareça, foi a primeira vez que ao sentir a presença deste distinto senhor nenhum carro apitou. Talvez, porque, nesta exacta situação, se alguém o fizesse seria para o apressar. E ninguém quer apressar o mito vivo da praça do saldanha. Mesmo que não saiba quem é. Porque os mito são assim, perceptiveis. E como todos sabemos que fala pouco, este dedo de conversa que teve comigo, eu, que o tinha tido por perto durante a tarde toda, enquanto escrevia sobre ele, tinha inevitavelmente que ocorrer sem perturbações. E ninguém apitou. E ele convidou-me para lhe fazer companhia um destes dias. E foi-se embora a acenar sorridente. Chama-se José.

O Mundo é a praça do Saldanha

2004-02-10T17:52:00.000Z

Não sei há quantos anos o vejo ali. Talvez há quantos a sua solidão lhe permita distribuir sorrisos nas também suas noites sem horas. Já ouvi por alto a sua história, já lhe tentei vestir a pele e perceber tamanho sofrimento, tão bem aproveitado. Sim, porque, se bem espremido e escarafunchado, do sofrimento também se pode espremer um sumo minimamente doce. Depende do gosto, da necessidade de açucar... Eu gosto. Mesmo sabendo que é provindo do desgosto.

A verdade é que o seu sofrimento alegra o dos que por lá passam. Coloca-lhes um conforto de ternura nos lábios. Distrai-os do frio mais rigoroso, precipita momentos de pausa em discussões de vidro fechado, rouba, por instantes da lua os mais distraídos, faz os ouvintes de radio ouvirem um outro som. O som do silencio. O som do sorriso. O som dos outros sentidos. Da gola alta bordeaux. Do casaco de veludo cintado. Do cabelo branco sempre tão bem penteado.

É, unicamente, para chamar a atenção dos seus olhos atentos , que concordo que os carros sejam apetrechados com uma buzina, que gosto de ouvir apitar nessa ocasião. Porque todos quantos o fizerem, àquela hora sem hora, na mais central das centrais praças de Lisboa, conhecem também o aceno que trás uma vida. Ou a falta dela.

Era casado e apaixonado e enamorado e feliz. Eram dois. Ela era o seu outro eu. Ela era o seu sorriso, o seu aceno sem ser de adeus, o seu estado de sobriedade embriagada. Ela foi-se embora. Morreu. Mais cedo do que se esperava. Pelo menos mais cedo que ele, que nunca contou ter que lidar com esta ausência. Ele ficou e teve que lidar com essa permanência. Pesada, sombria, fria. Por isso, usa gola alta. Para que o seu pescoço se resguarde do frio que a falta faz. Ficou e amaldiçoou o mundo... Mas só por uns dias.

O mundo é a praça do Saldanha. É aí que todos passam. Pelo menos, os que importam. Era aí que eles passeavam. Paravam nos semáforos, viam as montras, comentavam as roupas modernas dos casais jovens. O mundo é injusto porque a matou. Mas não vale a pena a vingança.

O mundo só se redimirá pelo amor. Pela simpatia. Pelo sorriso infeliz de uma felicidade anterior. Por isso, vestido a rigor- pelo menos para nós, os que temos as tais roupas modernas- distribui sorrisos tão grandes como o seu mundo. Sem horas. Sem dias, só noites. Sem nada nos bolsos a não ser a saudade. E nós, os que passamos, ao recebê-la ao movimento de uma mão no ar, fazemos da sua vida uma tarefa. Fazemos da buzina do nosso carro um objectivo. E chegamos à conclusão que o mundo é a praça do Saldanha.

Três dias

2004-02-02T00:52:00.000Z

Man Ray, 1932 - "Tears"

Ela chorava. Não parava de chorar. Três dias e três noites em que as lágrimas lhe faziam mais companhia do que alguma vez tinha tido. Chorava e ao sentir a humidade de sal escorregando pelas suas bochechas, correndo até à sua boca, ao seu pescoço e algumas até ao cós da sua camisola de gola alta, julgava-se submersa num banho quente de carícias. Ela assim o tinha escolhido. Gostava deste choro silencioso que a protegia da chuva do dia. Gostava de se sentir refém dos seus próprios sentimentos. Gostava que a sua tez ficasse vermelha de tanta dor expelida pelos poros.

No dia antes de ter começado esta maratona, Joana tinha dito no emprego que ia aproveitar o feriado para ir a casa dos primos, descansar no monte onde tinha brincado em pequena. Mas já sabia que não ia. Nem sequer tinha que lhes ter dado satisfações, mas só de pensar que alguém pudesse imaginar o que iria fazer, só lhe apetecia chorar ainda mais. Por isso, decidiu mentir a quem não tinha que dizer a verdade. E assim foi; na quinta feira, às 7 da tarde correu ainda até uma farmácia aberta e comprou pingos para o nariz e creme hidratante para a pele sensível. Sabia, que a vermelhidão e a acidez lhe poriam a derme, a epiderme, até a carne e as veias secas, sem falar no estado em que deixaria a sua alma. A alma, essa, secaria mais tarde, ia sumindo de mansinho, de acordo com o volume de lágrimas que se soltariam dos seus sacos lacrimais. Mas sabia também que era a única forma...Preparou-se e soube que era agora ou nunca.

Há meses que quase explodia. Fingia ser dura, mas a verdade é que estava a pisar o risco. Muita emoção junta, nunca tinha dado para aguentar de forma impávida e serena. Não dá para não deitar uma lágrima e depois esperar que corra tudo bem. E sabia, então, que seria este o dia escolhido para começar. O dia da revolta interior, que apesar de a afligir, lhe apaziguava também o espírito e lhe dava sentido à vida. Sabia, porque quase tinha começado no mesmo dia à tarde, quando no trânsito lhe chamaram um nome: "Irresponsável!!...", gritou um homem bem pronto e com um penteado da moda, num descapotável azul escuro. Irresponsável. Toda a tarde a maldade da palavra lhe tinha injustiçado o pensamento. Para ela, a Palavra era algo de sagrado, podia dar força mas espetar, esfaquear uma pessoa também...Pobre Joana, que desde logo se lhe tinham espelhado os olhos... Mas aguentou. Foi ainda forte e almoçou uma salada de frango, pensando na irresponsável que era em comer o coitado do bichinho e conseguiu superar ainda a irresponsabilidade, de em semana de dieta, lhe ter apetecido beber uma groselha cheia de açúcar. Mas aguentou.

Chegou a casa eram quase 8 e ele ainda não tinha aparecido. Enrolou-se numa colcha de lã cor de laranja e depois de ter aberto os estores deixou-se assim banhar pelo branco acinzentado de uma lua a caminho de cheia. Cheia de luz para lhe dar. E foi assim que começou. Imaginou-se, não só banhada pela luminosidade do astro, mas também pelo seu próprio choro. E começou. E soube-lhe bem.

Esperou que ele chegasse para o avisar. Explicou-lhe, soluçando uma estória atabalhoada que ele não percebeu. Falou em ultrapassar limites, em precisar de descarregar para só depois voltar a querer a energia da vida, em precisar de estar sozinha, sem o estar na realidade afinal. Pediu-lhe um espaço que ele deu. Deu-o com a maior das facilidades, e ela, triste, chorou ainda mais. Acabou ele, afinal, por ir para o tal monte dos primos dela, num Alentejo próximo das memórias da cidade onde Joana ficou. A chorar. Três dias e três noites em que não parou. De dia, no conforto da manta já molhada nos cantos enrodilhados nas suas pequenas mãos, de noite, chorava nos seus sonhos. E aí, nem mesmo os olhos fechados, a impediam de oferecer aos lençóis as gotas terapêuticas do seu triste cansaço.

Três dias e três noites. E ele que não ligou. A Joana tinha-lho pedido e ele fez-lhe a vontade. Também por isso ela chorou. Chorou tanto até já não ter mais lágrimas. E elas foram mais do que alguma vez se julgou ser humanamente possível verter. Mais de mil. Talvez 3 mil, mil por dia. Ou até o dobro, nunca se chegou a saber. O sofrimento foi tal, tão compulsivo, desesperado, que se cansou ele também. Finalmente. A Joana, na noite de domingo, fartou-se de estar cansada, de chorar e de sofrer. Passou ainda um noite molhada em si mesma, mas quando acordou, na 2º feira, com ele, já deitado ao seu lado, levantou-se sorridente, correu a lavar a cara e os dentes, colocou uma camada de creme hidratante e foi trabalhar como se nada se tivesse passado.

2004-01-31T15:10:00.001Z

Edward Hopper, 1952 - "Morning sun"

Sobes as escadas devagar. Pé ante pé, com cuidado para não fazer
Barulho. Sobes e pareces cansado. Dores nas costas, nos músculos, na espinha, no coração. Mas mesmo assim não paras. Devagar, sem pressas vais continuando a subir, degrau a degrau. Patamar a patamar.

Eu espero-te lá em cima. Espero-te receosa, confesso. Espero-te.
Sei que vens, apesar das tuas tentativas frustadas para não te fazeres ouvir. Mas eu ouço-te ... e ouço-te tão bem ... mesmo ainda no 1º, no 2º, no 3º andar, já te sinto como se estivesses perto de mim, a bater, a tocar, a abrir, a acariciar a porta que já está neste momento só entreaberta.

Continuas a tua jornada e apesar de parecer estranho, sinto-me tão cansada como tu. Suo o teu suor, suspiro o teu suspiro, meu coração bate
apressado junto com o teu. Tacteio contigo o corrimão que te irá levar até mim. Sinto o frio da pedra do chão. Cheiro o perfume dos teus passos, ouço-te a chamar por mim. Mesmo que sem voz ...

E eu espreito-te quieta. Tenho medo que me vejas antes do tempo,
Que percebas que já te espero. Tenho vergonha que apanhes no ar o que ainda é para estar escondido , disfarçado, camuflado atrás da porta que me protege. E o tempo parece não passar ...

Sobes as escadas devagar. Mas estás cada vez mais perto de mim.
Já sinto agora as tuas mãos, a tua pele, o teu sabor. Já vejo os teus olhos nos meus, já respiro o mesmo ar que trazes em ti. Este, que já está quase cá em cima ...

A porta abre-se mais. Abro-a eu, para te receber. Perdi a vergonha,
Perdi a paciência. Já não quero esperar mais. É então ai que te chamo e tu sobes mais depressa. Sobes e olhas para mim, com uns olhos que nunca vi. E eu conheço-te então. A cor da alma, a textura do espírito...Vejo-te os sonhos, conheço-te os temores e desamores.

Já mais corajosa, convido-te a entrar. Apesar da caminhada, da subida e da chegada, hesitas sem falar. Mas ao tocares na porta que te esperava entreaberta esqueces o cansaço, a dor, a incerteza que te atacara na subida. Entras, entras e descansas. Por uns instantes. Descansas comigo, que também preciso. Em mim, porque to pedi.

E lá em cima, por detrás daquela porta encontras o que procuravas.
E lá em cima, por detrás daquela porta eu recebo o que ansiava. E ambos respiramos fundo e adormecemos abraçados, esquecendo o que nos espera lá em baixo das escadas.

2004-01-30T05:09:00.000Z

Post Date: Sex Jan 30, 05:08:41 AM

Tinha 14 anos. 14 anos e um namorado chamado João. Mas...uau!! O João já tinha 16. 16 e carta de mota... e a própria mota. E dois capacetes. O que lhe tinha custado mais caro, que era branco e vermelho e um outro, que lhe tinha sido dado por um primo mais velho e que era também velho como ele e que ficava muito largo na cabeça tonta e apaixonada da nossa Ana Lúcia, assim é o nome da menina da nossa estória. Mas a Ana Lúcia, assim era o seu nome, já o disse, adorava aquele capacete. E aquela mota. E especialmente aquele João. Que tinha 16 anos, uma mota e dois capacetes e a levava a passear no intervalo de 20 ou quando se baldavam às aulas.

A Ana Lúcia raramente o queria fazer, até porque tinha um medo aterrador de acabar a vida sendo caixa de supermercado... e para que tal não acontecesse, tinha muito que estudar e muito onde se aplicar. "Livros, concentração, números e muita atenção...", senão lá acabaria ela a discutir com senhoras idosas os cêntimos a mais ou a menos do quilo do grão de bico, que era a promoção da semana. A Ana Lúcia tinha, como já disse, um medo de morte de não vir a singrar na vida e já agora por falar em morte...tinha sido o seu já falecido pai, o sr. Carlos Augusto, carteiro de profissão, que a tinha, desde pequena alertado para esta realidade: " Livros, concentração, números e muita atenção...", senão lá seria ela, coitada, a tal caixa de supermercado, ou pior: de mercearia ou estação de serviço.

Bem, mas dizia eu,que era raro a Ana Lúcia faltar às aulas, ou pelo menos era, antes de se ter decidido a apaixonar e a ocupar quase todo o seu tempo a pensar, namorar, visitar, beijar ou passear com o seu dito namorado. O da mota. O de nome João. "Aprendi finalmente a viver!!", dizia do alto do seu metro e setenta. Que alta que era a Ana Lúcia para a idade...Tinha já pensado em ser modelo, mas a mãe achava que era cedo. E ela, apesar de tudo, também. "Aprendi finalmente a viver!!"- era isso que acreditava ter acontecido, agora que tinha encontrado aquilo que pensava ser o verdadeiro amor. Um amor de nome João. De 16 anos. Com carta de mota. A mota própria e dois capacetes...

Pois, mas a verdade é que nem mesmo a Ana Lúcia o conhecia assim tão bem...mas para ela chegava. Era ao amor da sua vida! E estava decidido. Chegava para já, o sentimento inegualável de saber que todas as raparigas da escola a invejavam por ter virado uma autêntica rebelde apaixonada, por faltar às aulas e ter um namorado mais velho...O João. De 16 anos. Carta de ...bem, já chega, aquele João de que já vos falei. O que interessa reter é que era o melhor, o maior amor do mundo. O que todos, aliás, todas desejavam!!

Dizia eu, que na verdade, A Ana Lúcia não sabia bem quem era o João, apesar de ser com ele que sonhava ter 4 filhos, 1 cão d'água, uma casa com quintal e lougradouro e, claro.. uma mota e dois capacetes para passearem ao fim de semana pelo trilho da ponte, de um lado ao outro da cidade...Nem sabia ela, que ele tinha fobia às alturas e que tentava evitar ao máximo os caminhos, estradas ou destinos que percorriam as tais pontes de que Ana Lúcia tanto gostava. Mas sonhos, são sonhos, não é?

Pois, e assim era. Mesmo sem falarem, Ana lúcia e João, de 16 anos e carta de mota, faltavam às aulas para passear, de corpo e alma ao vento e fazer planos de futuro. Era mesmo isso que ela fazia, sabem?! Sentada por detrás do corpo morno do seu João, a 120 pela via rápida, pensava nas bonitas e confortáveis palavras que lhes seriam dedicadas para sempre pelo seu amado e que a iriam derreter de tanta ternura... Pobre Ana Lúcia. Ela que nem sabia, ainda, afinal o apelido do João. O João da mota, que não era João Mota, mas sim João Prazeres. E que Prazeres...

Um desses dias, em que a Primavera decide arrebitar vontades e aquecer intenções, lá faltaram eles a duas horas de educação visual. Ah, é verdade a Ana Lúcia sonhava em vir a ser pintora...Continuando; desenharam então caminho até ao parque e foi aí, que com uma mão dada e outra tapando os gemidos de dor de Ana Lúcia, o João, o João da mota, o Prazeres, a seu bel prazer lhe fez um filho, à revelia...

Tinha 14 anos. E um namorado. Que deixou de o ser, porque quando Ana Lúcia lhe deixou escapar, encantada e barriguda,o seu desejo de dedicar a alma e a arte às telas e aos pincéis, o João gritou muito alto e disse zangado que não queria uma mulher assim e que mais valia que ela virasse caixa de supermercado!!

Assim

2004-01-25T22:42:00.000Z

Assim é a palavra que melhor define como eu me sinto. Porque a forma com o sinto é simplesmente Assim. É esta, e por mais que o tente explicar por palavras, só eu sei o que Assim quer dizer.

E isto é Assim ...

Porque Assim o é, sem mais nem menos. Porque o meu Assim é, diferente dos outros. É único, é pessoal e intransmissível. É assim que eu me sinto no meu peito, no meu coração e é assim que o sei definir através da indefinição.

Assim torna-se uma Palavra Grande, grande em significado, grande em número de batidas cardíacas, grande em importância e sensações.

Assim me encho de amor, de saudade, de medo ou de tristeza. Assim combato o que não gosto, o que me apoquenta, o que me incomoda. Assim, como só eu o sei fazer, e por vezes nem sequer o faço como deve de ser.

Assim vai passando a vida, como só eu a sei. Assim vejo o mundo inteiro e o cheiro à minha maneira. Assim assisto ao que quero e ao que não quero.
Assim, deixa de ser palavra. Passa a frase, expressão texto ou livro inteiro. Passa a filosofia de vida, A comando do meu ser. É Assim que exorcizo fantasmas e é Assim que arranjo forças para lutar. Todos os dias.
É Assim que me tenho a mim própria. Desta forma que mais ninguém sabe ou conhece.

Pois... É Assim ! ...

2004-01-22T01:41:00.000Z

Se me quiserem dizer Olá....
tambemqueroum@hotmail.com

2004-01-22T00:35:00.000Z

Também quero um. Quero pois e quero muito. Toda a gente que é gente, no nosso país e mesmo os que só aspiram a ser, têm um. Por isso, porque não haveria eu de ter também? Sou bem mais gente do que muita dessa gente. Além do mais, preciso de rotina na minha vida desnorteada. Preciso de saber, que agora que tenho um, tenho que o tratar bem. Juro, que não vai ser como o tamagochi que morreu logo na 1ª semana de vida. Ele também era pequeno...e este vai ser grandeee. Vai-se tornar, pelo menos.
Preciso de seriedade nuns dias e noutros de palermice. E como, às vezes as pessoas com que me dou não percebem isso ( talvez só aquelas que também têm um, assim camuflado, possuam esse tal entendimento), o melhor é mesmo, ter um destes, onde descarregar para mim para para o mundo inteiro o que me apetece partilhar. Pois, porque "como a galinha da vizinha é sempre melhor que a minha", também a minha pobre galinhita vai provocar alguma coscuvelhice. Acho... Nem que seja a de um galinhote velho e mal encarado. Unzito..ou dois. Sei lá.
Só sei, que decidi hoje, que precisava de um destes. Para criar regras, calos nos dedos, ginasticar o meu neurónio patrão e, quiçá, poder dizer um dia que até preciso de óculos por ter a vista cansada de tanto estar ao computador.É o meu sonho!!
Também queria um e cá está ele. Tão bonito, azulinho. Tão limpinho e arejado. Gosto mesmo dele e ainda nem sequer nos conhecemos como deve de ser. Mas ainda vamos a tempo. Até pode ser que venhamos a ter uma relação mais séria. Só o tempo o dirá. O 1º passo está tomado. Até amanhã!